Я тут сегодня копаюсь в себе немного и думаю нормально ли так сильно привязываться к людям. Буквально до боли. До отождествления себя с этим человеком. Типа если нет её/его нет и меня. Вот у меня сей час так. Я настолько привыкла к своей ЛП, что не представляю себя без неё. Чтоб вы понимали мы с ней четыре года универс за одной партой сидели. Но дружба наша началась задолго до этого, ещё когда мы виделись пару раз в год и только созванивались. Я привыкла видеть ее каждый день, она жила у меня переодически. Это прям тот человек, который меня понимает во всем. Мы с ней очень разные, но до жути похожи у нас и вкусы похожие. 

Но ситуация в том, что сейчас мы защищаем диплом и расходимся в разные стороны. Но казалось бы что в этом такого страшного. Но усугубляет это все то, что через три недели у неё свадьба и она уедет с мужем жить  в другой город. У меня внутри прям мир рушится. Я не могу представить свою жизнь без неё. Мне очень страшно и не хочется в это верить. Я понимаю, что в век технологий общаться можно и  по видео-связи и это не проблема. Но ничто не заменит наших ночьных разговоров и прогулок по магазинам. 

Дружба это очень прекрасно, но мне страшно от мысли что я настолько зависима от человека как прям от наркотика.... 

кто знает насколько это нормально? И что с этим делать? 

Всю жизнь была вполне самодостаточной и это вот единственный такой человек, без которого без совсем худо...

Речь не пойдёт о физическом умирании, душе жизни после смерти и тому подобное. Нет, сегодня не про это!

Человек может умереть гораздо раньше, чем у него остановится сердце и прекратиться дыхание. Он может есть, пить, говорить и улыбаться, но уже не жить. Как? Очень просто. Наверняка вы слышали о тех кто очень спешил всего добиться в жизни как можно раньше ( и добился/ успех, деньги, всеобщая зависть и восхищение) вы смотрели на них как на гениев, как на что-то не с нашей планеты. Но спустя 10-15 лет этого человека нет. Он вышел в окно. Возможно знаете таких. Такое бывает с богатыми детьми звёзд или политиков, но я не против денег.

Так о чем я? Человек жил стремился к чему-то ставил цели и  добивался их, ставил новые и вдруг добился всего чего хотел. Вот прям потолок. И умер! Умер внутри! Ему некуда стремиться! Вообще некуда! Он упёрся в потолок своих желаний! Он за 17-20 лет жизни прожил все 80-90 и ему больше не надо. Он умер внутри и не найдя в себе сил с этим жить вышел в окно. Но знаете он и до этого был уже мертв. 

Нет я не говорю, что нужно сидеть на попе ровно и ничего не добиваться! Нет, напротив нужно развиваться стремиться ввысь, но помнить всему своё время! Мы же не отдаём детям воспитывать детей, вот и не надо торопить события. 

Живи в своём темпе, забудь эти клише что нужно выйти замуж до 25 родить детей, получить диплом, к 30 иметь крутую работу. Кому нужно, простите??? А если я в 25 еще просто неспособна на это все??? Зачем обрекать себя на смерть в 30-40 лет? Причём что страшно на не физическую смерть ??? Физически ты будешь жить, нет существовать! Воспитывать таких же неживых людей и увеличивать этот " зомби апокалипсис"! 

Когда кончается жизнь??? Когда кончаются цели! Вот когда потолок тогда и кончается жизнь! Так что выбрасываем клише и к звёздам, там нет потолков!!!

Думаю все замечали, что все шишки всегда летят в близких. Все наши срывы, истерики, «ножи», в самых дорогих и родных....

Почему? Казалось бы я готова отдать все за этого человека, но так часто сама раню его чувства... 

Проблема не в том, что они слишком близко и их накрывает взрывной волной))

Просто с этими людьми мы свободны, мы не ограничиваем себя. Не думаем перед каждой фразой, не боимся неадекватной реакции. С ними мы живём, дышим полной грудью и выдаём все без разбору.Отвечаем сходу на все и вся....

И вот здесь то и кроется тайна боли близких. Мы не фильтруем то, что из нас выходит когда полностью доверяем. Когда не боимся ничего… Мы не боимся получить боль, поэтому причиняем её.

Эта БОЛЬ говорит о полном доверии и свободе с этим человеком....

Да это БОЛЬНО, но помни эту БОЛЬ наносит самая чистая ЛЮБОВЬ

p.s прошу не путать с насилием и «вампиризмом». Тут очень тонкая грань....

Ребят правда нужно дела делать, а совсем нет настроя рабочего. Каждое дело заканчивается позой «здасьте я тюлень». Может хобби заняться? Что бы разбавить обстановку? Возможно это рутина так задавила? Чувствую себя ужасно ничего не нравится, не знаю чего хочу. Хочется жить наслаждаться, а получается проживаю каждый день без  малейшего интузивзма и каждое утро жду вечера когда он просто кончится… Я ведь сама по себе не такая! Я ведь радовалась жизни, излучала позитив и счастье! Откуда это все взялось? Хепл ми ! 

Сегодня сказали, что гормоны влияют на все наше поведение и даже на темперамент и все прочее. Тогда каких там гормонов у меня не хватает, что все раздражает и ничего не хочется делать. А самое большое желание это завернуться в одеялко и лежать шавухой)) шоколад с его гормоном радости не помогает и вообще сил нет, будто батарейки сели. Ребята как с этим быть? Может кто знает способ как себя разшивилить? Мне самой противно от себя такой вредной, депрессивной и ленивой....

Любимые это те за которых радуешься больше чем за себя. Да именно радоваться за другого сложнее всего. Им даже не надо быть рядом, ты просто счастлив от того, что у них все хорошо. Ты просто возносишь их в своих молитвах и, часто лишь из далека, наблюдаешь за их счастьем. Но ты счастлив, счастлив смотреть на это.

И пусть ты не присутствуешь в их жизни, ты любишь, молишься и наблюдаешь и кажется этого достаточно....

Знаете вот эту извечную киношную историю про двух идиотов которых тянет друг к другу, но они не признаются?? Похоже это не кино… Жизнь! я бы даже сказала ЖИЗА! Нет, я конечно не могу сказать за тебя… залезть к тебе в душу и прочесть как в книге, но точно могу сказать за себя...

Нельзя! Слышишь нельзя просто так уйти неоставив ничего в сердце… Ты уйдёшь возможно даже тихо… но от тебя останется стул… пустой стул… пустой стул в сердце!!! в моем сердце!!!!

скажи вот как его выкинуть? А? Он похоже прибит к полу… а если вырвать гвозди останутся дыры… НЕЛЬЗЯ, понимаешь нельзя уйти не оставив следа

Н Е Л Ь З Я… .

Почему люди так часто думают, что они всегда могут попросить прощения и все исправить в любой момент? Некоторые так думают даже в тот самый момент когда они делают то за что и придётся извиняться. Вот да именно извиняться, т.е. даже не понимать своей вины. Да я просто скажу «прости» или даже хуже «извини» и все будет как прежде. А вот и не будет! Не обольщайтесь! Даже если человек на ваше прости сказал: ничего страшного, я не обижаюсь, все нормально или что-то вроде того, это совершенно не значит что внутри него сей час не горит пожар разочарования в вас. Возможно он доверял вам как себе, а вы предали его с мыслью: да ладно я извинюсь потом и все ок. Никогда слышите, никогда не делайте то что приченит кому-то боль, осознано. А если уж сделали кому то больно просите прощения делами, а не только словами. Что бы человек видел ваше раскаяние.

И не изменяйтесь, а именно простите прощения. Поймите наконец эту огромную разницу!

Уже не дети, знаем цену жизни! Знаем как проходит время! Знаем себе цену! Понимаем многое! Хватит тянуть время! Ждать чего-то, нужного настроения, погоды, дня, момента. Хватит! Жизнь это здесь и сей час! Хочешь сделать? Делай! Хочешь сказать?! Скажи! Если сидеть и ждать ничего не измениться! Нужно делать, говорить, бежать! Вот прямо сей час иди и сделай то что откладывал на потом 

Каждый ищет счастье в своём. Кто-то в карьере, кто-то в богатстве, кто в путешествиях, кто в чем ещё. Для меня например счастье найти человека который поймёт все мои заскоки и будет чудить вместе со мной, а не крутить пальцем у виска. Создать с ним семью и тихими вечерами говорить с ним обо всем и не о чем. Смотреть как посапывают наши дети и дремать у него на плече. Счастье это не горы подарков, машины и ворох цветов. А тихое люблю перед снов на ушко. Укрыть его одеялом, когда сама замёрзла или просто засыпать в его нежных объятиях. 

А что для вас счастье? Пишите не стесняйтесь. Будем обсуждать.